SULKEKAA KAIKKI KÄNNYKÄT, TAI AM MUM ME TÄMÄN KOIRAN
PERUSTUU TOSITAPAHTUM I IN
Antakaa meille väsähtäneet köyhänne -
ja yhteensulloutuneet ihmismassanne, jotka janoavat vapautta.
Ja julkista tukea, ruokaa sekä ilmaista hammashoitoa.
Poloiset pakenevat kuhisevilta rannoiltanne.
Pesemättömät keltaiset ja ruskeat ja kaikenkukertavat.
Juutalaiset ja kristityt, muslimit ja hindut ja muut hassuine hattuineen.
Me laskemme heistä pilaa.
Nyt vuorossa valkoiset naiset.
Nancy, en tiedä, mitä tehdä.
Mikä hätänä, Sue? - Naapuriin muutti mies.
Hän on afroamerikkalainen, mutta tavatessamme -
en tuntenut vihaa enkä pelkoa.
Olet tavannut epäuhkaavan mustan miehen.
Mikä se on?
Neekerimies, joka ei heruta adrenaliinia valkoisista naisista -
fyysisillä ja sosiokulttuurisilla ominaisuuksillaan.
Kuten Al Roker.
Mutta miksei hän sitten ole uutisankkuri?
Eivät ne kaikki ole. Jotkut ovat mainosmiehiä tai poliitikkoja.
Onko se sallittua? - Joissakin osavaltioissa.
Tämä on kovin hämmentävää. Mitä pitäisi tehdä?
Muuta. Vaikket tunne uhkaa, omaisuutesi arvo hupenee.
Olet oikeassa. Menen kotiin ja alan heti pakata.
Mitä sanon lapsille? - "Pelätkää kaikkia erilaisia."
Kiitos, Nancy. Mitä tekisinkään ilman sinua?
Ja nyt liittykää mukaan kansallishymniimme -
jonka laulaa kansainvälinen tähti ja neljäs perintöprinsessa -
Miss Newark -missikisoista: Neiti Tarnishe D'Silver.
Kerrohan
sä nähdä voitko
aamunkoiton kajossa
valoa
valoa, valoa, valoa
aamunkoi on niin pirun aikaisin
aamunkoi on aivan pirun liian aikaisin
ja valo, valo...
POIKA
YKSIN
KOULUN PIHALLA
JOSSAIN
USA:ssa
KOULUNPIHA 40 VUOTTA SITTEN
Kuulehan nuori mies.
Oletko valmis käyttäytymään kunnolla ja palaamaan luokkaan?
Olen valmis, mutta saanko kysyä jotain?
Mitä haluat kysyä, Charlie?
Mitä pappi rukoilee, kun hän haluaa pimppiä?
Mitä?
Neitsyttä. Tajusitko? Paskat!
Piru vie! Jessus!
Paskat! Vedä käteen! Apua!
Lopeta, senkin lepakko!
Luovutan. - Nuori mies.
Jonain päivänä joudut vielä vankilaan.
Matkallasi helvettiin!
Näytän niille vielä. Näytän niille kaikille.
Jonain päivänä teen elokuvan, jossa ei ole mitään muuta...
... kuin vitsejä.
Kokonainen elokuva pelkkiä vitsejä.
En pysy kärryillä. - Olitte ennen huipulla.
Mollasitte kaikkea. Se oli ennen "Saturday Night Livea".
Ennen Comedy Centralia. Olitte itse huumori.
Ne olivat aikoja. - Ne voivat palata.
Unohtakaa koko uusi media ja videopaska. Olkaa hauskoja.
Vitsit ovat hauskoja. - Pelkät vitsitkö?
Rivot vitsit. - Elokuvallinen rivoja vitsejäkö?
Mutta se ei olisi elokuva. - Entä "The Aristocrats"?
Se menestyi. Ehkä meidän pitäisi tehdä vastaavaa.
Sehän kertoi vitsistä. - Tästä tulee vielä parempi.
Entä 90 minuutin live-esitys Aristocrats-vitseistä?
Mahtavaa. - Oletko nähnyt "The Aristocratsin"?
En.
Se kertoo perheestä, joka harrastaa sodomiaa ja ulostamista.
Etkö pidä siitä?
Poika nai äitiään sillä välin kun isä panee kultaista noutajaa?
Miten sen voisi edes filmata? - Editointi tekee ihmeitä.
Miten filmata miestä paskomassa tyttärensä suuhun?
Tietokonegrafiikalla. - Tarvitsemme tähden.
Aidon ihmisenkö?
Kuka näyttelijä suostuu paskantamaan pikkutytön suuhun?
Hän ei ainakaan ole homo. - Kukaan ei suostu.
Eivät ne sekaannu eläimiin. - Totta. Unohdetaan "Aristocrats".
Enkä usko, että rivot vitsit kirkastavat brändiämme.
Puhummehan sairaan turmeltuneesta perversiosta -
alastomuudesta ja halvasta seksistä?
Jos teemme sen oikein. Tissit eivät yksin riitä.
Tissit ja huumori räjäyttävät lippukassat.
Tissejä ja vitsejä, niin meillä menee lujaa.
Lääkäreistä ja blondeista. - Kääpiöistä, kuolleista vauvoista.
Ei kuolleista vauvoista. - Olkoon sitten.
Entä rasistiset vitsit? - Ne voivat herättää närää.
Riippuu siitä, miten ne tekee. - Miten?
Onko vitsi rasistinen riippuu siitä, kuka sen kertoo.
Pannaan vähemmistön edustaja kertomaan.
Voisiko vitseissä olla sana neek...
N-sana? - Ei missään nimessä.
Jos sanoo jotain rasistista, joutuu kuntoutukseen.
En suostu palaamaan sinne. - Hän on oikeassa.
Se on liian paksua jopa meille.
Homma on yksinkertainen: Kaveri tulee baariin.
Hän näkee baarimikon, kauniin naisen, ja sanoo tälle:
"Anna viisi viskishottia." Nainen alkaa täyttää laseja.
Mies hutaisee ne alas.
Nainen kysyy: "Juhlitko jotain?" Mies vastaa: "Ekaa suuseksiäni."
Baarimikko sanoo: "Tarjoan oluen." Mies siihen:
"Ellei tämä vie makua, ei siihen muukaan pysty. "
Siinä on elokuvanne.
Eihän tuo ole elokuva.
Voi, kulta.
Se oli ihanaa.
Minun on lähdettävä. - Älä lähde töihin.
Otetaan vielä uusiksi. - Ei, minun on mentävä töihin.
Kerta kiellon päälle.
Ne soittavat. Ole hiljaa.
Haloo? - Donovan tässä. Missä viivyt?
Olen pahoillani. En pääse tänään töihin, olen sairas.
Et kuulosta siltä. Miten sairas olet?
Mieti itse. Nain juuri siskoani.
Haluaisin päästä housuihisi.
Miten voit sanoa tuollaista?
Koska paskansin juuri omiini.
Kaveri on mennyttä.
Ensiapuasema. - En tiedä, mitä tehdä.
Vaimoni synnytys alkoi. - Ensimmäinen lapsiko?
Ei, vaan hänen miehensä.
Olisipa tuo Britney Spearsin perse.
Kunpa se olisi Paris Hiltonin perse.
Minä toivon vain, että olisi pimeää.
Hyvä kokous. Ala työstää kuvakäsikirjoitusta.
Sinä tulet mukaani.
Hän ei tunnu tajuavan. Onko hän sopiva ohjaaja?
Hän ei kuulu liittoon. - Nappiosuma.
Saat toimiston vastaanottotiskin luota.
Se oli tyhjä. - Tyttö kuoli World Trade Centerissä.
11. syyskuutako? - Ei. Tästä täytyy tehdä tosi hauskaa.
Arvaa, kuka sopii käsikirjoittajaksi?
Poikani. - Koulutettu apinakin selviää siitä.
Meidän on vielä saatava hallitus tämän taakse.
Jätä se minun huolekseni. - Mieti asennettasi!
He ovat pyörittäneet alaa jo Richard Pryorin lapsuudessa.
Sitä asemaa ei saa, ellei ole härski ja ilkeä kusipää.
Vainutessaan pelkosi ne silpovat munasi ja paskovat lastesi päälle.
Minulla ei ole lapsia. - Pidä silti varasi.
VAROITUS BIO VAARA
l-17.
KANSALLISEN KOMEDIAYHTIÖN HALLITUS
HAPPEA ERITTÄIN PALO VAARALLISTA
Anna röökini tänne, senkin roisto.
Vau! - Niinpä. Älä liiku.
N-34.
Mikä tuo oli?
Minä pieraisin. - Huomasin sen.
G-51. - Bingo.
Anna se tänne, senkin lutku.
Olen pannut äitiäsi! - Niin olet.
Ota nyt lääkkeesi, isä.
Saanko pyytää hetken hiljaisuutta. - Bingo.
Hyvät naiset ja herrat... - Bingo.
Saanko hetken hiljaisuutta.
Minulla on ilo kertoa uusimmasta elokuvaprojektistamme.
Teemme elokuvan, joka vie yhtiön takaisin omille juurilleen.
Sinun vuorosi. - Kiitos. Tämä on suuri kunnia...
Elokuva, jota ehdotan tehtäväksi -
koostuu pelkästään...
Vitseistä. - Mikä sen juoni on?
Siinä ei ole mitään juonta.
Se on pelkkiä esitettyjä vitsejä.
Pelkkiä vitsejä. Blondivitsejäkö?
Ei, vaan ne ovat räväkämpiä.
Elefanttivitsejäkö? - Kyllä ja ei. Pääosin ei.
Minusta siinä pitäisi olla huoravitsejä.
Mikä ero on sipulilla ja kuolleella huoralla?
Itkin, kun leikkelin sipulia.
Joopa joo. - Hyvä, Eleanor.
Miksi Alamossa oli 4000 meksikolaista?
Heillä oli vain kolme autoa.
Mikä ero on homolla ja jääkaapilla?
Jääkaappi ei pieraise, kun otat lihan ulos.
Riittikö? - Tämä tuli hoidettua.
Menetän toimilupani. - Miksi?
Panin kolmea potilastani.
Entä sitten? Lääkäriveljeni nai jatkuvasti potilaitaan.
Onko hänkin eläinlääkäri?
Hei, syntymäpäiväsankari.
Kaverisi lähettivät minut. Haluatko kuumaa herkkupeppua?
Otan mieluummin hernekeiton.
Mikä ero on papilla ja finneillä?
Finnit tulevat naamalle vasta kun olet 12.
Haista paska, senkin sika!
Hei, kiertopalkinto.
Käskinhän pysyä siellä nurkassa.
Haluan vain yhden drinkin.
Olkoon menneeksi. Asiakkaita on harvakseltaan.
Totta puhut.
Pystyt kai maksamaan tämän?
Entä jos maksaisin sen tällä?
Eikö sinulla ole pienempää?
Anteeksi, etsin Hollywoodin huipputuottajaa.
Morty, senkin veijari. Tule tänne, halataan.
Tiukka hali.
Riittää jo. - Miten menee, kelmi?
Ei valittamista. Olen asettumassa taloksi.
Vähän ahdasta tosin. - Mitäs siitä.
Olet tehnyt jotain. Jokin on muuttunut.
Mitä olet tehnyt? - En tiedä.
Vau, siistiä työtä. - 89,99 dollaria.
Hyvä hinta. - Hän oli palveluksen velkaa.
Se meni siis läpi? - Niin teki.
Siirry lähemmäksi.
Paina nappia.
Eikö olekin uskomatonta? - Ajatella.
Onko siinä pelkkiä huulia. - Vitsejä.
No? - Löysin sijoittajan.
Upeaa! - Hän on mahtava tyyppi.
Tunnen hänet synagogasta. Hän on kunnianarvoisa perheenisä.
Mitä hän tekee?
Hän omistaa 8. Avenuen pornokopit.
Rahoittaako hän koko jutun? - Masturbointi on tuottoisaa.
Hän on mukana yhdellä ehdolla. - Tyttöystävä on näyttelijä?
Ei, mutta hän haluaa vitsejä rättipäistä.
Arabivitsejäkö? - Niin. Ratsastavat kameleilla.
Kameliratsastajia. Selvän teki.
Loistavaa. Ole hyvä.
Paljon kiitoksia. - Eipä kestä.
Keitä tähtiä elokuvaan tulee? - En vielä tiedä.
Olemme puhuneet Clooneyn väelle. Matt Damon.
Tuli soitto, että Piscopo on vapaa. - Niinkö?
Joe Piscopo? - Niin juuri.
Äiti?
Mistä lapset tulevat?
Haikaran pussista.
Kuka panee haikaraa?
Hei siellä? Suokaa anteeksi, mutta taidan olla eksyksissä.
Kuka olet? - Etsin krouvia.
Oletko hallituksen kaveri? - Ei, olen Lontoosta.
Lontoostako? Olet pirun kaukana kotoa.
Mitä teet Englannissa? - Olen konservoija.
Konser-mikä? - Konservoija.
Mitä se tarkoittaa? - Täytän kuolleita eläimiä.
Ei hätää, pojat. Hän on meikäläisiä!
Mikseivät arabit saa ajo-opetusta ja seksivalistusta samana päivänä?
Kamelit väsyisivät liikaa.
Outo juttu. Oikeasta korvastani on kadonnut kuulo.
Tiedän, mikä on vinossa.
Korvassanne on peräpuikko.
Nyt tiedän, missä kuulolaitteeni on.
Patteri pitäisi vaihtaa. - Mitä?
Patteri pitäisi vaihtaa.
Isä? Sinulla oli minulle asiaa. - Tule sisään.
Sulje ovi.
Tiedät kai, että teemme elokuvaa?
Samaa kamaa kuin mitä meilailet minulle.
Saat kirjoittaa sen. - En ole tehnyt käsikirjoituksia.
Entä sitten? Ethän ennen ollut tehnyt tekstejä T-paitoihinkaan.
Näistä ei makseta. - Katson, mitä voin tehdä.
Tarvitsemme tuhmia vitsejä. - Suostuvatko näyttelijät?
Näyttelijät ovat huoria. Koko ala perustuu siihen.
Kerran sain näyttelijän runkkaamaan pikkuleivän päälle.
Kameran edessäkö? - Ei, mutta viis siitä.
He haluavat menestystä, ja jos elokuva on yhtä hyvä kuin paitasi -
olemme pian taas huipulla. Tässä. Ota tämä.
Miten äitisi voi? - Heidän oli amputoitava.
Oletko sinä paikan pomo? - En.
Niinkö? Voisitko hakea hänet?
Hän ei ole nyt paikalla.
Voinko minä jotenkin auttaa? - Voit.
Kerrotko hänelle terveiseni? - Mitä sitten?
Sano hänelle...
ettei naistenhuoneessa ole vessapaperia.
Mitä yhteistä on gynekologilla ja pitsalähetillä?
Saa haistaa muttei maistaa.
Freddy opetti minulle uusia kirosanoja. Kuuntele.
Mitä haluat aamiaiseksi, Johnny?
Tee niitä pirun lettuja, horo.
Minulle ei puhuta noin, senkin pikkunilviö. Mene huoneeseesi.
Mitä sinä haluat? - En ainakaan niitä pirun lettuja.
Hei, tohtori. Mitä kuuluu?
Anteeksi, tunnenko teidät? - Olet yhden lapseni isä.
Oletko se strippari, jota nain polttareissani -
kun kaverisi piiskasivat minua ja työnsivät kurkun perseeseeni?
Ei. Olen poikasi englanninopettaja.
Mitä koirallesi kuuluu?
Odota. Kirjoitin sen juuri muistiin.
Montako puolalaista tarvitaan panemaan...?
Hassua. Miten se menikään? - Et tainnut tajuta viestiäni.
Mitä sanoitkaan?
Jos meillä ei ole muuta kuin vitsi toisensa perään -
siitä puuttuu juoni.
Kumpi on hauskempi? - Sama se.
En usko, että kukaan katsoo elokuvaa, jossa ei ole juonta.
Sitä minä vain. - Mitä?
Meillä on oltava tarina. Alku, keskikohta -
ja loppu.
Entä jos ottaisimme kaikki vitsien päähahmot -
tyhmän blondin, pikku-Johnnyn, pedofiilipapin -
ja antaisimme heille taustatarinan.
Sitä "miksi teen näin"-soopaako?
Pikku-Johnny oli sijaisperheessä.
Tyhmä blondi oli ennen mies ja nyt hämmentynyt.
Eikä! Ne ovat vitsejä. Huipennus ja seuraava.
Jopa pornoelokuvassa kaveri tuo pitsan.
Tiedämme, että tyttö tilasi sen. Tiedämme, että kaveri tuo sen.
Se on juoni.
Haluatko papin tuovan pitsan?
Aika hämmentävää. - Unohda se.
Ehkä pappi voisi tuoda pitsan. Rabbi voisi korjata tv:n.
Toinen nappi.
Hyvä poika.
Vitsi miehestä, jota naitattaa.
Herra Sugera? - Miten hän voi?
Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Se oli vakava onnettomuus.
Ruokatorvi repesi, häntä on ruokittava letkulla.
Kädet amputoidaan, häntä pitää auttaa vessassa.
Saat pyyhkiä pyllyn tästä lähin.
Hänen vaginastaan valuu nestettä.
Normaalia, mutta pistävän hajuista.
Vaipat on vaihdettava neljän tunnin välein.
Mitkä ovat hyvät uutiset?
Tämä oli pilaa, hän on kuollut.
Kulta, haluatko naida?
Menen aamulla gynekologille, en voi.
Menetkö myös hammaslääkärille?
Olimme Afrikassa safarilla ja jäljitimme jättimäistä leijonaa.
Lopulta leiriydyimme, ja juuri kun olin nukahtamassa -
leijona syöksyi karjuen telttaani.
Paskoin housuihini.
Ei se mitään. Niin minäkin olisin tehnyt siinä tilanteessa.
En silloin. Nyt tuli paskat.
Paskoin housuihini.
Oletteko kuulleet puolalaistytöstä, joka pudotti purkan vessaan?
Ei se mitään, hän piti ruskeasta Jenkistä.
Läpi vaarallisen
kamppailun
joka pelätyn kung-fun taitaa
iskee pullolla häntä päähän
sillä se on tappelu
nättiä naamaansa ei halua mäsäksi en halua naamaani mäsäksi
Valmiina ensimmäiseen esiintymiskokeeseen.
Soititko näyttelijöille? - Casting director hoitaa sen.
Niin tietenkin.
Tämä on avoin kaikille. Kaikilla on mahdollisuutensa.
Ensimmäinen näyttelijä sisään.
Anna palaa.
Mikä ero on pillulla ja mirrillä?
Pillu on lämmin, märkä ja tuntuu hyvältä.
Mirri on ämmä, jolle se kuuluu. - Soitamme sinulle.
Mitä homosiittiö sanoi toiselle?
Miten löydän munasolun tämän paskan seasta?
Oletteko kuulleet kaverista, jolla oli viisi kyrpää?
Kondomi istui kuin hanska käteen.
Seuraava.
Mitä yhteistä on naisilla ja tornadoilla?
Ne ulvovat tullessaan ja vievät talon mennessään.
Kiitos.
Hän oli hauska. - Ei. Luota minuun.
Tunnen huumorin. Seuraava.
Mistä tietää, että vaimo on oikeasti kuollut?
Naiminen sujuu kuin ennenkin, mutta tiskit kasaantuvat.
Miksi kutsutaan kasvissyöjää, jolla on ripuli?
Salaattisingoksi. - Seuraava. Seuraava. Seuraava.
Seuraava.
Mikä on pyöreä, pitkä, kova ja täynnä siittiöitä?
Sukellusvene.
Kiitos.
Anna minun hoitaa tämä.
Sinussa on sitä jotakin.
Tunnen että olet hauska, mutta et päästä sitä ulos.
Sinun on jaettava huumori. Päästä meidät sen sisään.
Viettele meidät Luojan antamalla huumorillasi.
Ota pusero pois.
Tämä on hauskaa. - Anna sen nyt virrata.
Mikä ero on lakimiehellä ja prostituoidulla?
Prostituoitu lakkaa imemästä sinua kuiviin kuoltuasi.
Onko taskussasi mikrofoni, vai ilahduitko nähdessäsi minut?
Mistä maalaistyttö tietää, että äidillä on kuukautiset.
Hänen veljensä kulli maistuu tosi pahalta.
Olimmeko noin hauskoja?
Hysteerisen hauskoja.
Olitte niin hauskoja, että taisin tulla.
Soitamme teille.
Mitä minä sanoin, hauskaa.
Sen voi haistaa heistä. - Taisinkin haistaa jotain.
Anteeksi. - Esiintymiskokeet ottavat koville.
Anteeksi. - Pari vielä.
Sano, että tulevat huomenna.
En tullut kuuntelemaan akkojen narinaa.
Kenen kanssa pitää naida, että saa roolin?
Taisin taas saada vihiä.
Älä yhdistä puheluita. - Sinulla ei ole puhelinta.
Huomenta. Onko krapularyyppy tarpeen?
Anna mitä tahansa paitsi giniä. - Etkö juo giniä?
Join koko pullollisen eilen ja heräsin yrjön makuun.
Pullollinen mitä tahansa saa heräämään yrjön makuun.
Et taida tajuta, mitä tarkoitan. Yrjö on koirani.
Löysitkö jumppahousut? - Joo, tässä on poikien shortsit.
Nämä ovat tyttöjen shortsit. - Eivätkä ole.
Tunnen kyllä tyttöjen shortsit.
Ne ovat poikien. - Erehdyt.
Tyttöjen shortsit. - Poikienpas.
Mikä täällä on hätänä?
Hän ilmoitti löytäneensä poikien shortsit. Tyttöjen ne ovat.
Poikien shortsit, vaan ei minun seurakunnastani.
Mistä löydät yksijalkaisen koiran?
Sieltä minne sen jätit.
Pitkä vuoro edessä. On sattunut iso liikenneonnettomuus.
Tulossa on kymmenen ruumista. - Perhana.
Kirjoititko raportin joesta löydetystä naisesta?
Häntä oli pahoinpidelty ja kuristettu.
Ja hän likosi kolme päivää joessa. - Mutta mikä klitoris!
Se muistutti suolakurkkua. - Oliko se vihreä?
Ja toinen patologi sanoo: "Ei, mutta se oli vähän hapan."
Se on vähän... Klitoris on minulle liian ärjy.
Vulva?
Hyvä on. Entä tämä sitten?
Miksi kuollut homo haudataan kasvot maata kohti?
Jos joku kavereista haluaisi pistäytyä huurteiselle.
Ei ikinä! - Se oli hyvä. Kirjoita ylös.
Älä koske siihen kynään. - Miksen?
Emme tee hetero- emmekä ainakaan homo-nekrofiliavitsejä.
Mitä vikaa homovitseissä on?
Älä koske siihen. - Miksi?
Miten sukupuolisuuntautuminen liittyy ruumiin naimiseen?
Kuulostaa omakohtaiselta kokemukselta. - Eikä ole.
Et taida pitää homovitseistä?
Homovitsit ovat ihan ok.
Pidän homovitseistä. Miten niin?
Mistä tietää, että on homojen piknikillä?
Nakit maistuvat paskalta.
Tuo ei ole hauskaa. Vaikkei se ole ongelma, se ei ole hauskaa.
Olet homo, eikö niin? - En. Minulla on vaimo ja kolme lasta.
Hyvä on, ei homovitsejä.
Asia selvä. Eikä myöskään vitsejä puertoricolaisista.
Puerto...? Olen juutalainen.
JUUTALAISET HOMOT
Hei, nyt tiedän. Miten lesbon kotona kutsutaan avointa tonnikalapurkkia?
Tuoksurasiaksi.
Tuo oli hauska.
Voimme laskea pilaa pillunmussuttajista, mutta...
Selvä on. Tuli perille.
Mikä sitten? - Ei mitään.
Sinulla on muuten upea vyö. - Kiitos.
Tiedän kyllä mitä teet.
Isä, jumppamaikkani taitaa olla homo.
Miksi niin luulet?
Hän sulkee silmänsä, kun suutelen häntä.
Otan osaa. Rukoilemme vaimonne puolesta.
Kiitos. - Nyt hän ei enää kärsi.
Hänhän oli pitkään koomassa. - Juuri kun luulimme hänen heräävän.
Ihanko totta? - Kaikki mahdollinen tehtiin.
Lääkäri sanoi, että hänet voisi saada stimuloitua hereille.
Hän kysyi, pitikö vaimoni suuseksistä.
Voi pojat, miten hän pitikin!
Lääkäri kehotti kokeilemaan kunnon suuseksiä.
Se voisi herättää hänet, joten kokeilin sitä.
Mitä tapahtui? - En tiedä tarkalleen.
Luulen, että hän tukehtui.
Minua hävettää. Tiedän, että joudun helvettiin.
Miksi? - Panin lemmikkieläimiä.
Sitten joudut helvettiin. - Mistä tiedät?
Opiskelen teologiaa.
Missä? - Netin kautta.
Mitä helvetistä sanotaan? - Ei se paha ole.
Pidätkö huumeista? - Pidän.
Sitten pidät maanantaista. Niitä saa koko päivän.
Saa käyttää kaikkia aineita, eikä ole vaaraa yliannoksesta.
Entä uhkapelistä? Tiistaisin saa pelata kaikki rahansa -
sillä niitä ei enää tarvita kuoleman jälkeen.
Oletko homo? - En.
Sitten et pidä keskiviikosta.
Rakastan sinua.
Minäkin rakastan sinua.
Rakastan sinua. - Kunpa rakastaisin sinua yhtä paljon.
Piru vie. - Perhana, vaimoni tappaa minut.
Ota rauhallisesti. - Hän tappaa minut taatusti.
Lupasin hänelle, etten juo.
Nyt hän ottaa minusta eron. - Eikä. Kuules, tee näin.
Sano hänelle, että... - Poikkil
Kaveri on tosi surkea. - En voinut muutakaan.
Hän on kääpiön veli. Molemmat tai ei kumpaakaan.
Miksi tarvitsemme kääpiötä? Miksi tarvitsemme sitä kääpiötä?
Se kääpiö... Ystäväiseni, se kääpiö...
Et voi kuvitellakaan.
Kuin mungo.
Paljaaksi ajeltu pieni mungo. - Kiitos.
Niillekin tehdään haarniskoja... - Lopeta jo.
Voi luoja. - Piru vie, vaimoni tappaa minut.
"Älä hermostu." - Älä hermostu... Anteeksi.
Senkin retku. Tiesin, että joit itsesi känniin kavereiden kanssa.
Yksi tyyppi yrjösi päälleni ja antoi 20 dollaria pesulalaskuun.
Entä mihin se toinen 20 dollaria on?
Ne ovat siltä kaverilta, joka paskansi housuihini.
Miksei San Franciscossa käytetä minihameita?
Koska munat näkyisivät.
Tiesin aina, että olet sekopää, mutta nyt munasit itsesi.
YIlätyitkö, poju?
Hei, isä. - Hei, tohtori.
Minulla sekä hyviä että huonoja uutisia. - Huonot ensin.
Syöpä johtaa kuolemaan.
Etäispesäkkeitä on kaikkialla. Emme mahda mitään.
Entä ne hyvät uutiset?
Tiedättehän hoitsun, joka tuo lääkkeenne.
Panen häntä.
Iltaa, hyvät naiset ja herrat. Miten kutsutaan mustaa liftaria?
Ajopuuksi. Monet kiitokset.
Miksi Jumala loi orgasmin?
Jotta mustat tietävät lopettaa naimisen.
Tiukka yleisö. Tässä vielä yksi.
Mikä on pitkä ja kova mustalla miehellä?
Kolmas luokka. Tajusitteko?
Eikö hän olekin fantastinen? Pidätkö hänestä?
Sovimme, että vain musta saa kertoa vitsejä mustista.
Joten?
Emme löytäneet yhtäkään.
Sitä kutsutaan itsetunnoksi. - Ajattelin vatsastapuhujia.
Bergen/McCarthy. Simon & Garfunkel. Ja sitten keksin.
Panemme mustan nuken kertomaan vitsejä.
Miksi Ku Klux Klan -puku? - Se on ironiaa. Vielä yksi.
Mitä musta nainen sai tehdessään abortin?
Palkkion toiminnasta rikollisuuden ehkäisemiseksi.
Öitä! Syökää sisälmyssoppaa. - Huulten liike ei näy.
Koska hänellä on huppu.
Voisitko ottaa hupun pois.
Sehän on kiinalainen.
Käyttäydy siivommin. Wing Thai ei ole kiinalainen.
Hän on Singaporesta.
Älä välitä valkonaamasta. Hän on demokraatti.
Mikä kusipäätä vaivaa?
Spielberg tässä luulee, että elokuva päätyy festivaaleille.
Velttomuna.
Feissaillaan! - Piditkö neekeriaksentistani?
Mielettömästi.
Hän on tiimipelaaja. - Nimittikö hän minua velttomunaksi?
Pojat, näettekö tuon?
Kunpa minäkin pystyisin siihen.
Kunhan lämmittelet sen ensin.
Nain äitiäsi.
Mene kotiin, isä. Olet kännissä.
Mitä haluatte tilata? - Otan hampurilaisen.
Minulle hodari. - Selvä on.
Hetki vain.
20 M INUUTTIA MYÖHEM M IN
Varokaa, lautanen on kuuma.
Ole hyvä.
Miksi hampurilaiseni oli kainalossasi?
Pidin sitä sinulle lämpimänä.
En haluakaan hodaria.
Nimi puuttuu. Väärin.
Väärin, väärin, väärin.
Onko sinulla tulta?
Johnny, milloin aloit polttaa? - Kun nain ekan kerran.
Milloin se tapahtui? - En muista. Olin kännissä.
Haloo? - Hei, poikani. Miten menee?
Hyvin. - Oletko valinnut erikoisalasi?
Taidan ryhtyä gynekologiksi. - Miksi?
Alalla on paljon avoimia tilaisuuksia.
Saanko kysyä teiltä jotain? - Kysykää pois.
Jos heräisitte lumihangesta vuoren huipulta -
silmä mustana ja jomottava kipu peräaukossa -
kertoisitteko siitä kenellekään?
En helvetissä. - Ettekö?
Haluatteko lähteä hiihtoretkelle?
Muru, miten on tänä iltana?
Naidaanko?
Menen seurantakäynnille gynekologille.
Tutkitaanko peräaukkosikin?
Kunpa sinulla olisi jotain käyttökelpoista.
Kuunteles. Mitä saa, jos ottaa vauvan...
Ei vitsejä kuolleista vauvoista!
Ei ole kyse kuolleesta vauvasta.
Se ei ole sitä. Vauva on elossa.
Mitä? - Vauva...
Kun se tehdään...
...vauvalle, se on elossa.
Olet sairas kusipää. - Älä nyt, kuuntele.
Mitä saa, kun ottaa vauvan... - En halua kuulla.
En kuuntele enempää.
Hän on oikeassa, se ei ole kuollut. - En halua kuulla sitä!
Se on tosi hauska.
Sama se. Miten voi filmata vitsin kuolleesta vauvasta?
Stunttivauvan avulla.
Et tajua huumoria. Kuolleet vauvat eivät ole hauskoja.
Sehän ei ole kuol... - Lopeta.
Se ei ole vitsi kuolleesta vauvasta. - Kuulin kyllä.
Selviäisikö vauva tuosta hengissä?
Sanoin: "Anna peffaa, bensaa tai ruohoa. Ei vapaakyytiä."
Hei, Brian. - Tunnenko sinut?
Olen Blair. Tapasin sinut täällä toogajuhlissa.
Menimme huoneeseesi. Etkö muista?
Sanoit, että olin reilu.
Hei, Blair, muruseni. Mitä kuuluu?
Olen raskaana.
Piru vie. - Aion kai tappaa itseni.
Vau, olet tosiaan reilu.
Saanko kysyä sinulta jotain?
Kysy pois.
Jos heräisit keskellä metsää -
housut kintuissa ja perse vaseliinissa -
kertoisitko kenellekään?
En helvetissä. - Ihanko totta?
Haluatko lähteä telttailemaan?
Mikä ero on eroottisella ja perverssillä?
On eroottista käyttää höyhentä ja perverssiä käyttää koko kanaa.
Muru, tämä on se sika, jota nain, kun sinulla on päänsärkyä.
Idiootti, sehän on kana eikä sika.
En puhunut sinulle.
Mitä helvettiä meinaat, ettei sinulla ole rahaa?
Olen pahoillani, mutta pornokoppikaverillani...
...on likviditeettiongelmia. - Miten niin?
Hän joutui vankilaan. - Perhana. Prostituutiostako?
Ei. Pornokoppeihin ei ollut esteetöntä kulkua vammaisille.
En pääse tänne sisään.
Tuomio tuli eilen. Harrison vastaan Ladyfingers.
Viisi neljää tuomaria vastaan. - Clarence Thomasin ääni ratkaisi.
Mitäs nyt tehdään?
Meillä on varasuunnitelma.
Olemme vajonneet alemmaksikin. - Morty, kiitos, että tulit.
Voin sopia runkkukingin kanssa. Tarvitsen vain pari päivää.
Saanko hetken? - Meillä on kiire.
Meillä ei ole rahaa tehdä elokuvaa valmiiksi.
Miten pahalta näyttää?
Kaikki kääpiövitsit jäävät pois.
Kusipää.
- Pikku rettelöitsijä!
He ovat jääräpäisiä. Sitä ei nyt kaivata.
Rakastan tuota kääpiötä.
Olet nainut häntä.
Ilman kääpiötä elokuva ei myy Euroopassa.
Paljonko tarvitset? Ilman kääpiötä!
217 dollaria.
Se ei ole mahdollista. - Pakko olla.
Säästin jo kaikessa. Kulissit ovat kuluneet puhki...
Rauhoitu. Oletimme, että näin voisi käydä.
Mikä tämä on? - Markkinatutkimus.
Myymme mainoksia. - Haluatteko myydä mainoksia?
Elokuvaanko? - Niin ei ole tehty ennen.
Siihen on varmaan hyvä syy. - Pidä sitä sponsorointina.
Valitaan kalleimmat vitsit ja liitetään niihin sponsoriyritys.
Vaikka joku puhelinfirma.
Illan väkivaltaisen homoperseraiskausvitsin tarjoaa -
Amerikan musiikkiteatteriyhdistys.
Rahoitetaan vitsit mustaihoisista mallasviskimainoksilla.
Niin markkinatutkimus ehdotti. - Minä pilailin.
Täytyy varoa. Eräät parhaista ystävistäni ovat mustia.
Totta, eivät ole. - Kyllä se siitä.
Mainokset tehdään hyvällä maulla.
Yleisö ei edes huomaa niitä.
Kun olin poika, ja kasvoin täällä Tennesseessä -
isoisäni vei minut narraamaan taimenia.
Jokaiselle kalaretkelle -
hän otti aina mukaan purkillisen säilykenakkeja.
Nämä nakit ovat muutakin kuin keinotekoista gelatiinia -
ja ylijääneitä naudan sisälmyksiä. Ne ovat osa kasvamista.
Lounasaikaan kaivelin isoisän reppua -
ja söin koko purkillisen.
Siitä vasta hirveä paska syntyi.
Olin liian nuori tietääkseni paremmin -
ja isoisä oli liian kännissä ollakseen huolissaan.
Emme saaneet juurikaan kalaa, mutta sillä ei ollut väliä.
Kiitos säilykemakkaroiden istuin pitkään vessassa -
kun isoisä alkoi meuhkata kommunismista -
ja hakata vaimoaan.
Pienet säilykenakit. Amerikan herkkua.
Minun kontaktini maksaa. - Säilykenakit maksoivat jo.
Saanko koko laatikon? - Ole hyvä.
Mitä teet kaikilla rahoilla?
Palkkaatko filmitähden? Rod Steiger on kuulemma vapaa.
Rod Steiger on kuollut. - Niinkö? Entä...?
Scott Baio?
Fred Thompson? - Ei.
Richard Gere? "-Upseeri ja herrasmies"?
Rasistisessa eläinseksielokuvassa?
Ehkä se kiehtoo häntä. Olet kai kuullut huhut.
Hän pani Goebbelsin perseeseensä.
Mitä hän teki? - Pani Goebbelsin perseeseensä.
Goebbelsinkö? - Sen saksalaisen.
Goebbelsin? Natsien propagandaministerin?
Hänet juuri. - Paniko Gere Goebbelsin perseeseensä?
Niin tämä saatiin pois Saksasta.
Kun Goebbels salakuljetettiin Argentiinaan.
He veivät hänet Saksasta Richard Geren perseessä.
Sen Richard Geren, joka on "Pretty Womanissa"?
Matkustiko hän Berliinistä Buenos Airesiin Goebbels perseessään?
Eikö olekin mieletöntä?
Häntä ei ollut vielä silloin. - Milloin?
Hän ei ollut edes syntynyt. - Miksi enoni valehtelisi?
Enosi?
Hän oli töissä sairaalassa, jossa Goebbels otettiin esiin.
Mitä? - Hän oli jäänyt jumiin.
Älä viitsi. - Hän ei saanut Goebbelsiä ulos.
Pitikö Richard Gere Goebbelsiä niin syvällä -
että hänet piti poistaa leikkaamalla? Älä yritä.
Hänhän on buddhalainen. Miksi hän työntäisi Goebbelsin perseeseensä?
Ehkä se on jokin fetissi. Filmitähdet ovat perverssejä.
Tunnetko Geren? - En.
Mutta tiedän, ettei hän ole ollut tekemisissä Goebbelsin kanssa.
Serkkuni sen sijaan oli pippaloissa, joissa Rod Stewart nieli spermaa.
Se on totta. Kaikki tietävät sen.
Haloo? - Herra Albertson?
Duncan poliisista. Asiani koskee poikaanne.
Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia.
Kertokaa huonot ensin. - Poikanne oli transvestiitti.
Hän pukeutui naisten vaatteisiin ja meni satamaan -
vikittelemään merimiehiä suuseksiin.
Mikä se hyvä uutinen on? - Hänet murhattiin.
SUNNUNTAI MESSU ON PERUTTU KI INNOSTUKSENPUUTTEESTA
Hei. - Yksi gintonic, kiitos.
Mikä se on? - Maista sitä.
Tämähän maistuu giniltä. - Käännä se ympäri.
Tämä maistuu tonicilta.
Entä votka appelsiinimehulla?
Tämä on votkaa. - Käännä se ympäri.
Appelsiinimehua. Fantastista. - Eikö vain?
Olet fiksu tyttö.
Tiedätkö, mistä täällä saisi pillua?
Tämä maistuu paskalta!
Käännä se ympäri.
Minulla on huonoja ja vielä huonompia uutisia.
Kertokaa pahin ensin.
Teillä on syöpä. Elinaikaa on puoli vuotta.
Mikä se huono uutinen on? - Teillä on Alzheimerin tauti.
Onneksi minulla ei sentään ole syöpää.
Halusit jutella. - Tule sisään.
Onko jokin hullusti? - Ei suinkaan.
Olen vain huolissani.
Lähetit minulle vitsejä, mutta ne eivät ole seksikkäitä.
Emmehän tee pehmopornoa. - Emme, mutta muista kohderyhmä.
Vähän koulutetut.
Nenästä vedettävät fanaatikot.
Huumehörhöt ja toivottaman epäkypsät.
Amerikkalaisetko? - Niin.
Anna kun näytän jotain. Söpöliini, tule esiin.
Tässä on Tiffany. Hän on uusi alalla.
Vasta puoli vuotta, eikö niin? - Kahdeksan vuotta.
Hyvin lahjakas. Tapasin hänet sattumoisin.
Haluaisin käyttää häntä johonkin. - En tiedä mitä...
Anna kun kerron.
Kohtausten väleihin leikataan esim. kadunmies kertomassa vitsiä.
Tiffany tanssii polttareissa, bat mitzvah -juhlissa...
Jospa hän esiintyisi kohtausten välissä.
Tanssisi vähän.
Ja kertoisi sitten vitsin.
Se olisi vähän kuin postmodernia vaudevilleä.
Täsmälleen. Juuri niin minäkin sanoin.
Pornostahan on tullut valtavirta.
Vaudeville, niin juuri. Näytä mitä opetin sinulle.
Muru. Se toinen juttu.
Miten irakilaisen naisen saa raskaaksi?
Miten?
Unohdin.
Hän osaa kyllä. Tulehan tänne, kulta.
Hyvä on.
- Selviät siitä upeasti.
Kamera käy.
Miten irakilaisen naisen saa raskaaksi?
Ejakuloi hänen jaloilleen ja antaa kärpästen hoidella loput.
Mikä luonnonlahjakkuus.
Emme mene festivaaleille. - Ellemme lisää ruututekstejä.
Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. - Huonot ensin.
Teillä on Alzheimerin tauti. - Entä ne hyvät?
Voitte kätkeä omat pääsiäismunanne.
raketin punainen kajo
tiedätte miten vihaan kajoa
kajo painukoon helvettiin
kajo seis nyt saman tien heti nyt
Onko hetki aikaa, valmentaja? - Toki. Käy sisään.
Mitä asiaa?
Ne syöttämänne lisäaineet...
Ne steroidit. - Niin?
Tiedän, että haluamme voittaa. Mutta tuli ongelmia.
Millaisia? - Rintani kasvaa karvaa.
Helkkari! Kuinka alas se ulottuu?
Aina muniini asti.
Rintojensuurennusleikkaus tehdään keskiviikkona.
Kiitos, tohtori. - Ei kestä.
On muutakin. Eroan miehestäni, koska hän nai siipikarjaa -
ja olen lukenut immenkalvon rekonstruoinnista.
Voiko sen todella tehdä? - Kyllä ja ei.
Kilometrimittaria voi kiertää taaksepäin -
mutta uuden auton haju ei palaa.
Mitä huora sanoi chihuahualle?
Hei, varo nylonsukkiani.
Pidätkö vitseistä?
Pidätkö suuseksistä?
Miten kutsutaan meksikolaista, jolla on kumivarvas? - Miten?
Rober-toksi. - Ei.
Mikä on punainen, vihreä, oranssi, liila ja pinkki?
Musta kaveri menossa kirkkoon. - Ei.
Mitä juutalainen pedofiili sanoi pikkupojalle?
"Hei, pikkumies. Haluatko ostaa namia?"
Se oli hauska.
Hän haluaa panna, mutta on liian ahne antaakseen karkin.
Kaikki juutalaiset eivät ole ahneita.
Ahneusko sinua risoo? - Niin.
Pedofiili saa olla, kunhan ei ole ahne?
Niin.
Selitä tuo.
Juutalaisia ei pidetä pedofiileinä.
Jos tämä juutalainen on pedofiili, se ei vahvista väärää yleistystä.
Mutta väite, että he kontrolloivat mediaa tai ovat ahneita, loukkaa.
Eli hän saa naida pikkupoikia, kunhan maksaa täyden hinnan?
Minulle riittää. - Juuri se tässä mättää!
Jokainen suuttuu itseensä osuvasta ennakkoluulosta.
Entä jos minua olisi käytetty hyväksi? Tai häntä?
Sinulle se on yksi lysti, kunhan teikäläisiä ei loukata.
Lasten hyväksikäyttö on hirveää. Se repii perheitä hajalle.
Tiedätkö edes, mikä aiheuttaa eniten pedofiliaa?
Seksikkäät lapset! - Olet sairas. Vedä käteen.
Älä viitsi... - Et enää saa alan töitä.
Sinäkö kontrolloit mediaa? - Minulla on sukulaisia!
Älä välitä. Eivät he kontrolloi mediaa.
Toivotaan, että eivät.
Entä meksikolaisvitsit? - He eivät kontrolloi mitään.
Miten erottaa juutalaisen juoposta?
Juomarahasta.
Mikä on ongelmana?
Saan orgasmin aina kun aivastan.
Ei hätää. Kirjoitan reseptin.
Mille?
Pippurille.
Mikä on homo dinosaurus?
Mega-anus.
Laskuvarjojääkärikoulutus oli rankka.
Olin vähällä reputtaa.
Oli ensimmäisen hypyn aika.
Menin koneen luukulle -
ja jouduin paniikkiin. En pystynyt hyppäämään.
Silloin kessu huusi:
"Hyppää, tai työnnän kyrvän perseeseesi."
Hyppäsitkö? - Vähän aluksi.
Olet kai jo nainut sitä tanssivaa bimboa?
Ja miten! - Sitten voit unohtaa asian.
Anna minun tehdä oikea elokuva.
Vannon, että siihen tulee tissejä.
Isoja tissejä, pieniä tissejä, litteitä tissejä, tissejä kaikkialla.
Mutta teen sen hienostuneesti. Niin kuin minä sen näen.
Ole kiltti.
Tämä ei ole sitä, miltä se vaikuttaa.
Kumman valitset? Putkan pultsareineen?
Vai lutkan meijereineen?
Huomenta. Miten voin olla avuksi?
Hei, herkkutissi, haluan avata vitun pankkitilin täällä.
Anteeksi kuinka? - Kuulit kyllä, senkin huora.
En voi auttaa, jos puhutte minulle noin.
Jim, tule tänne.
Hei, olen osastopäällikkö. Mikä on hätänä?
Ei mikään. Voitin juuri 70 vitun miljoonaa lotossa -
ja haluan tallettaa ne pirun rahat tähän pirun pankkiin.
Eikö tämä vitun ämmä suostu auttamaan? Saat potkut.
Mitä yhteistä on papilla ja hopeamitalistilla.
Molemmat ovat pikkuisen perässä.
1982 Ford Festivan kuljettajaa pyydetään siirtämään autonsa.
Se on niin helvetin ruma.
Luovutatko verta? - Joo, sain potkut työstäni.
Tarvitsen ne 20 taalaa. - Keljua. Minä luovutan spermaa.
Siitä saa 100 dollaria.
Vau. Sehän on kivaa. - Sillä maksaa laskuja.
VI IKKOA MYÖHEM M IN
Hei. Tulitko taas hakemaan 20 dollaria verestäsi?
Hyvä on, pidetään ruokatauko!
Meidän piti peruuttaa tilattu ruoka, mutta tarjolla on eilisiä sämpylöitä.
Ja tietenkin niitä purkkinakkeja.
Meidän on puhuttava. - Otan ensin vähän syötävää.
Ei, vaan nyt heti! Oletko kuulolla?
Sanon asian hyvin selvästi. Pilaat tämän elokuvan.
En tajua, mistä puhut. - Tajuat kyllä.
Nyt kuuntelet. Minä olen tämän elokuvan tuottaja.
Tuliko selväksi? - Tuli.
Lupasit minulle tissejä. En ole nähnyt niitä.
Lupasit minulle kääpiöitä.
Käsikirjoittajat valittavat, ettet huoli parhaita vitsejä.
Tästä elokuvasta tulee liian lyhyt. - Älä yritä, piru vie!
Minä olen ohjaaja. Minä ohjaan!
Sinä tekisit halpaa paskaa, mutta minulla on näkemys!
Tutkin vitsit ja naurun ja katson, miten se muokkaa yhteisöä.
Jos vitsissä on skisma todellisuuden ja käsityskyvyn välillä -
ja jos voimme päästä kiinni siihen skismaan ja avata sen -
saamme yleisön nauramaan ja ymmärtämään -
että olemme samassa veneessä, ja meidän on hyvä nauraa itsellemme.
Jos saksalaisilla olisi huumorintajua, holokaustia ei olisi tapahtunut.
Jos viemme naurua Darfuriin, voimme ehkä pysäyttää katastrofin.
Taiteilijoina meillä on velvollisuus ottaa taiteemme -
ja käyttää sitä kuin megafonia kärsimysten paljastamiseen.
Silloin tiedämme, että...
...aina on...
... huoria.
Kuvauspaikka valmiiksi dildo-onnettomuudelle!
Tuntuu kuin siitä olisi kokonainen ihmisikä, kun olin poika -
- Tennesseen vuoristoseudulla.
Tiedän, etten enää ole kovinkaan nuori -
- mutta se ei tarkoita, etten tarvitsisi naisten seuraa.
Aina kun tuon herkkupepun kotiin illalliselle -
jota seuraa eläimellinen rakastelu -
pidän huolta, että minulla on purkillinen nakkimakkaroita.
Sillä purkkinakit ovat muutakin kuin keinotekoista gelatiinia -
ja ylijääneitä sisälmyksiä.
Ne kiihdyttävät sukupuoliviettiä.
Ne antavat joka tytölle vipinää jalkoväliin.
Perjantaina olin suihkussa Tawnyn kanssa.
Saippuavaahto tippui hänen kimmoisista rinnoistaan.
Ja kiitos purkkinakkien -
hänen nänninsä sojottivat pystyssä.
Hän pudotti saippuan, tarttui minua niskasta ja sanoi:
"Puraise kunnolla persikkaani."
Rakastelimme tuntikausia, ja kun heräsimme aamulla -
arvaatte varmaan, mitä tarjosin hänelle aamupalaksi.
Pikkunakkeja purkista. Amerikan herkkua.
Taisin panna sihteerini paksuksi.
Rauhoitu. Saat miesten ehkäisypillerin.
Toimiiko se? - Otat sen seuraavana aamuna.
Se muuttaa veriryhmäsi.
Voiko sen ottaa tyhjään vatsaan?
Kunhan otat sen ilman omatuntoa.
Ilman muuta.
Pakkaanko lopun ruoan mukaanne?
Ei muuta kuin nämä pikkunakit.
Olet sinkku, vai mitä?
Niin olen, mistä tiesit? Koska otan nakit mukaan?
Ei, vaan koska olet pirun ruma.
Miksi irakilaiset haisevat?
Jotta sokeakin voi vihata heitä.
Mitä riippurinta sanoi toiselle?
Hankitaan liivit, ettei kuulu "Hei sun heiluvilles".
Miten nimitetään lesboa dinosaurusta?
Kielipelisaurus.
Tules vähän tänne. Miten rasistivitsit edistyvät?
Hyvin. Levitän vähän aihepiiriä. - Miten?
Keksin rasistisen pieruvitsin.
Mitä George Washington Carver sanoi keksittyään pavut ja pekonin?
En ole päässyt pidemmälle. - Upeaa.
Meidän on saatava neek...
Kiitos.
Menetetty aika on saatava kiinni. Käytetään N-sanaa.
Haluatko pudottaa pommin? - Tämä on rivo elokuva.
Ja se on rivointa, mitä voi sanoa.
Katson mitä saan aikaiseksi. - Hyvä.
Tarvitsemme vain yhden. - Yksikö riittää?
Tänään opimme maalaistalon eläimistä ja niiden äänistä.
Kuka tietää, mitä ankka sanoo?
Eddie. - Ankka sanoo "kvaak, kvaak".
Hienoa. Mitä lehmä sanoo?
Suzy.
Lehmä sanoo "ammuu." - Loistavaa.
Entä mitä sika sanoo?
Pikku-Johnny.
Sika sanoo:
"Seinää vasten ja kädet ylös senkin musta kusipää!"
Haloo? - Täällä herra Albertson.
Oletteko saanut vaimoni koetulokset?
Kyllä, mutta on epäselvää, onko hänellä aids vai Alzheimer.
Mitä teen? - Viekää hänet ajelulle ja jättäkää tien varteen.
Jos hän tulee kotiin, älkää naiko.
Näetkö tuon vuohen. Se on juuttunut kiinni.
Mitä tehdään? - Minä tiedän, mitä minä teen.
Haluatko sinäkin? - Totta helvetissä.
Mutta minä en kyllä työnnä päätäni aidan rakoon.
Kun näin sinut tänään baarissa, minussa pääsi piru irti.
En ole ennen ollut mustan miehen kanssa.
Pitääköhän paikkansa, mitä sanotaan?
Totta se on.
Tule ja näytä, missä iso musta karju on paras.
Anteeksi, mutta en pysty tähän.
Poikki!
Mikä on vialla? Unohditko kenkämusteen?
Kenkämusteenko? Vitut siitä! En suostu tähän.
Mikset? - Tämä on alentavaa meikäläisille.
Keille? Kääpiöille vai...? - Mustille, senkin kusipää.
Puhutaan asia selväksi. Johtuuko se repliikistäsi?
Saanko käsikirjoituksen.
Sivu tänne!
Mitä tässä tapahtuu? - Tyttö sanoo:
"Tule ja näytä, mitä iso musta karju osaa."
Silloin hän lyö, varastaa stereot ja häipyy paikalta.
Tiedän kyllä, että... Katsoisitko tänne, pikkumies.
Tulen sille puolelle. Tulen sinne.
Olen tulossa!
Tiedän, että se on aika rajua, mutta tämä on sellainen elokuva.
Tämä on poliittinen elokuva. Tässä on arabivitsejä.
Olemme sodassa arabeja vastaan.
On isänmaallista kertoa arabivitsejä.
Luulin, ettemme saisi ketään mustaa mukaan?
Hän on vain pikkumusta. - Eikä meillä ollut varaa kääpiöihin.
Musta kääpiö on halvempi kuin valkoiset.
En ole ylpeä siitä. Mutta hän ei pääse äänestämäänkään kaikkialla.
Onko diskriminointi yhä laillista? - Ei, mutta hän ei yletä.
Suo minulle pikkuhetki.
Tämä on vitsielokuva, ja kaikki rakastavat rasistivitsejä.
Miksei Texasissa teloiteta meksikolaisia sähkötuolissa?
Koska on niin työlästä sammuttaa rasvapaloja.
Kaikki rakastavat niitä.
Sisareni seurusteli meksikolaisen kanssa. Tosi rasvainen ketku.
Tajuatko nyt, mitä tarkoitan? - Joo.
Miksei Starship Enterprisellä ole puertoricolaisia?
He ovat työttömiä myös tulevaisuudessa.
Minä tiedän yhden.
Miksi juutalaiset vaelsivat autiomaassa 40 vuotta?
He kuulivat, kun joku pudotti kolikon.
Nyt saa riittää.
Tämä on todella hyvä. Mikä ero on penkillä ja mustalla miehellä?
Penkki kannattelee koko perhettä.
Mitä musta poika sai jouluna?
Minun polkupyöräni! - Turpa tukkoon.
Soita minulle.
Onko sinussa mitään arjalaista? - Ei.
Haluaisitko vähän?
Senkin perverssi kusipää.
Näetkö mitä löysin poikasi vaatekaapista!
Voihan nenä.
Mitä nyt tehdään?
En tiedä.
Mutta ei ainakaan anneta piiskaa.
Olet tehnyt hyvää työtä täällä maatilalla.
En haluaisi menettää sinua. - Kiitos.
Järjestän sinulle tänään lähtiäisjuhlat.
Toivottavasti pääsi kestää, sillä viina virtaa.
Juominen on kivaa. - Ja sitten myös tapellaan.
Tappelen mielelläni. - Hyvä.
Eikä naimistakaan puutu.
Nain tosi mielelläni.
Mitä panen päälleni juhliin? - Ihan sama.
Olemme kahdestaan.
Saitko vaimolta luvan lähteä ulos?
En, hän on hommissa Tempura-talossa.
Onko se uusi sushi-ravintola?
Ei, vaan solarium täkäläisille taikinanaamoille.
Haloo? - Hei, poika. Miten menee?
Hei, isä. Aion ryhtyä hautausurakoitsijaksi.
Miksi ihmeessä? - Olen hyvä ihmistuntija.
Poikki! Tuo oli surkeaa. Oletko kännissä?
En. Varmastiko? Mitä tämä on?
Onhan tämä rekvisiittaa, eikö niin?
Tämä on aitoa tavaraa. - Olen metodinäyttelijä.
Niin oli Marlon Brandokin, muttei hän ollut kännissä.
Hän söi. - Hän lihoi. Hän ei ollut pöllyssä.
Hän muisti repliikkinsä... Mikä nimesi on?
Hän ei muista edes omaa nimeään!
Heittäkää hänet ulos! - Kässärissä luki vain "lääkäri".
Onko sinulla henkkaria?
Mitä saisi olla, tohtori Katz? - Martini oliivilla.
Tee siitä tiukka.
Jos heräät viidakossa... - Vedä käteen.
Olet myöhässä. - Tiedän. Anteeksi.
Joku taitaa saada piiskaa.
JUUSTOSÄMPYLÄ 2 DOLLARIA KÄSIHOITO: 4 DOLLARIA
Hei? Haloo?
Hei, miten menee? - Hyvin.
Sinäkö annat sitä käsihoitoa?
Niin.
Pese kätesi. Haluan juustosämpylän.
Ei, ei! - Lopeta. Sehän oli vain *'*vitsi.
Älä sano sitä sanaa. Joudumme rasismikuntoutukseen.
Siksi, että sanon *'*? - Niin, olen kokenut sen.
*'*! *'*! - Lopeta!
Poika on kai oikeassa. *'*nimittely menee liian pitkälle.
Pitkät paskat. Miksi emme saa sanoa heitä *'*ksi?
Nehän haukkuvat toisiaan *'*ksi! - He saavat kutsua toisiaan *'*ksi!
Miksi me sitten emme saa? - Se on kirjoittamaton sääntö.
Kysyin sitä kerran apulaiseltani. - Hänhän on Ukrainasta.
He vasta vihaavatkin *'*tä!
Minusta *'*stä voi laskea pilaa, kunhan ei mainitse *'* -sanaa!
Siinä ei ole mitään järkeä. - En minä niitä sääntöjä laadi.
Voiko meksikolainen kutsua *'*ä *'*ksi?
Riippuu siitä, kenellä on veitsi.
Teistä en tiedä, mutta minä en laita sitä sanaa elokuvaani.
Mikset? - Miksenkö?
Montako mustaa näet tässä huoneessa? Onko Tupac täällä?
Entä Biggie? - He ovat kuolleet.
Me emme ole mustia. Jos olisimme mustia, voisimme sanoa sen.
Ihmiset luulevat vielä, että pelkäämme sanoa *'*!
Minä pelkään sanoa *'*! Piru vie.
Ehkä voimme käyttää jotain vähemmän loukkaavaa kuin *'*!
Afroamerikkalainen. Tiesittekö, että jos kuiskaa "snicker" -
se näyttää samalta kuin sanoisi *'*!
Mitä hyötyä siitä on? - Kuulkaas nyt.
Me tarvitsemme *'*vitsin. - Hän on oikeassa.
Tiedättekö, milloin alamäkemme alkoi?
Milloin amerikkalaisen komiikan alamäki alkoi?
Kun aloimme paapoa yleisöä -
keskivertoisella, poliittisesti korrektilla paskalla.
Ennen komiikalla oli hampaat. Sillä oli munaa.
Nyt kaikki pelkäävät astuvansa toisten varpaille.
Piru vieköön. Me teemme sen!
Miksi kääpiö meni kadun yli? Montako italialaista kiertää lamppua?
Teemme pilaa puolalaisista, ranskalaisista, juutalaisista.
Kamelipojista? - Kongo-apinoista, laittomista meksikolaisista.
Ali Baboista. - Peräkammarin pojista.
Narkkareista. - Valkoisten pienistä vehkeistä.
Rammoista. - Transuista.
Huulihalkioista! - Palovammaisista!
Niin.
Laskemme pilaa ihmisistä maailman parhaiden vitsien avulla.
Tämä elokuva... Tämä elokuva jää historiaan -
yhtenä suurimmista komedioista, joita on ikinä tehty.
Totean teidät syyllisiksi. Elokuvanne on viharikos.
Hiljaa salissa.
Joudummeko rasismikuntoutukseen? - Se on likoille.
Missä asianajajamme on? - Hiljaa!
Älä sinä hyssyttele. - Pahennat asiaa.
Elokuvanne on häpeäksi.
Elokuvanne on ällöttävä ja läpeensä perverssi.
Teidän pitäisi hävetä, että laskette pilaa kääpiöistä -
mustista, vammaisista, palovammaisista, juutalaisista.
Elokuvassa ei ollut yhtään tulipalon uhria.
Taikinanaamat pitäkööt suunsa kiinni.
Hiljaa! Hiljaa! - Vastalause.
Teidät tuomitaan vankilaan 25 vuodeksi.
25 vuodeksi? - Odotin pahimmillaan 7 - 10.
ÄIkää lähettäkö minua vankilaan, olen syytön.
Minulla on monia mustia ystäviä. - Sano yksi.
Hän on Vancouverissa.
Ilmoittaudun vapaaehtoiseksi soppakeittiöön.
Olette nähnyt vain huonot kohdat. Katsokaa viimeinen kohtaus.
Katsokaa ja näette, mihin minä pyrin.
Näette, että olen taiteilija.
Taikinanaama sekoaa. - ÄIkää panko minua vankilaan!
Armoa!
Oletteko hallituksen edustaja? - Olen.
Tulimme tutkimaan kadonneiden gospellaulajien tapausta.
He kulkivat tästä viikko sitten.
Raju raekuuro alkoi yllättäen. He menettivät bussin hallinnan -
ja se syöksyi kaiteen yli alas rinnettä rotkon pohjalle.
Se oli hirveää. Ruumiita oli kaikkialla.
Luojan tähden. - Niin juuri.
Ruumishuoneeseemme ei mahtuisi niin montaa -
joten haimme papin siunaamaan ruumiit -
ja hautasimme heidät onnettomuuspaikalle.
Uskomatonta. Sanoitteko, että kaikki kuolivat?
Jotkut väittivät olevansa elossa, mutta *'*t valehtelevat aina.
Minun pitäisi piestä teidät kaikki.
Hyvä on, 25 vuotta on ok.
ja rohkeiden koti
Tämä elokuva on syvältä.
LUKEKAA RUUTUTEKSTIT, TAI AM MUM ME TÄMÄN KOIRAN
Haluat tehdä vain halpaa paskaa. Minulla on visio, ja se visio...
Koska en saanut vierailijaroolia "Kylmässä ringissä" -
puhun nyt suuni puhtaaksi.
Haluatteko katsoa tätä vai herkkupeppuja?
Näyttelijät ovat huoria. Koko ala perustuu siihen.
Sain kerran näyttelijän runkkaamaan...
Paskat.
Sain Nashvillessä erään näyttelijän...
Paskat.
Ota tämä. Miten äitisi voi?
Oli pakko amputoida. - Kelju juttu.
Minun on pakko näytellä. Minun on tehtävä työni.
Hei, Mario?
Nyt riitti. - Juuri se tässä mättää!
Anteeksi... Sain iskun päähäni.
Nyt riitti. - Juuri se tässä mättää!
Ja...
Voi helvetti!
M INULLA ON KUPPA
Pienivehkeiset valkonaamat!
Dick Cheney!
Pidä häntä pystyssä.
Olemme Myöhempien aikojen pyhien Jeesuksen Kristuksen kirkosta.
Ovatko vanhempasi kotona? - Mitä pirua luulette?
Voihan pyhä paska.
Toivottavasti nautitte elokuvasta ja haluatte nähdä myös:
"Dirty Movie 2: Valkoisten kosto".
Lopeta.
Saan päänsärkyä. Aika mennä illalliselle.
Suomennos: Scandinavian Text Service 2011
Käännänkö pääni ja yskin?
Se olisi aika kiihottavaa.